タイトルなし

2連休が終わる日の夜、特に次の日が早番だと、早々に布団に入る。寝れるわけじゃないけど布団には居たっていう事実が大事みたい(笑) 要するに起きられるか不安。

昨日は、あいさんに誘ってもらって高原に行ってきた。天気が良くて暑くなるとお父さんに聞いたから、割と薄着にしたらめちゃくちゃ寒くて(笑)車にあった上着に救われた。グングングングン登って行って、想像の3倍は登ってるよーーって思ってたら、ふわっと抜けて目の前に広がる山とススキが美し過ぎて涙が出そうになった。

ハムチーズの分厚いトーストと、サイフォンでいれたコーヒーが本当に美味しくて幸せだった。ちょっと見たいねって車を停めて2時間もそこにいた。自然の力は本当に偉大で、ひとつひとつが美しくて、綺麗だった。体の中の悪いものが出て、酸素で満たされるような気持ち。ススキの中にあった木がなんか良くて、あの木が好きって話したらあいさんも同じことを思ってて、そういうことが幸せで嬉しかった。2つのようで1つの木と、風に吹かれるままにふわふわ揺れてるススキと、色んな色の緑と黄色と茶色。どんどん形が変わる雲とトンボ。5月の生き生きとした美しい緑が1番好きだけど、秋の色んな茶色も好きだと再確認できた日だった。

休みの日は自分を取り戻す日なので、なるべくしたいように頑張り過ぎないで生きるようにしてる。それから好きな服を着ること。これがかなり私にとっては大切。そういうのを自分で分かってることもすごく大切。

 

今日はなんか急激にケーキが食べたくなって、近くのシャトレーゼにお母さんを誘って行った。不定休のシフトかつ、早番遅番があるからあまり話す時間がなくて、色んな話題を少しずつ話してみる。本当はもっと素直にあれこれを話したいけど、なかなかうまくできなくて妙にクールぶってしまう。全然そんなことないんだけどね(笑)

本当になんでか分からないけど、優しくされたり、気を遣ってもらってることが分かるとすぐに泣きたくなっちゃう。何年経っても。

 

いつになったら全部大丈夫になって、また誰かといたいと思えるだろう、嫌なモヤモヤを抱えなくて済むようになるかなと自分のペースを頑張って掴む日々。人のことをもっと、ちゃんと大事にしたいなあ。

 

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おわり。めぐ

 

タイトルなし

数えてみたら最後に3連休以上とったのが2月だったのでそろそろ限界に近い。まあ3連休取ったからと言って、また頑張ろう!とか思えるタイプのニンゲンではないけど、不意打ちに獲得した2連休ではなく、休むと決めて手にした3連休が欲しいというソレです。5月はなんだかラッキーシフトで、1ヶ月のうちに2連休が3回もあった!一時期は半年以上連休がなくて、連休ない〜とか言いながら希望も出さずに働いていた自分が恐ろしい。(でも金は無い、なんで)

去年の秋頃から月に何度か、ウェディングのお花のバイトをしてる。すごく楽しい。💐花瓶運んだり水汲んだり掃除したりの雑用から、バランス良く花瓶を並べたり、小さい花束を作ったり(花束ってほどじゃないんだけど)、今まで憧れるだけで見たことのなかった世界にいることが嬉しい。機会をくださった師匠に感謝している🥲この一年、そしてこの半年くらいでもっとリアルに今後仕事をどう続けていくかとかライフスタイルについて考えるようになって、まあ今も考え途中なんだけど。そうやって考える選択肢のひとつが増えたことがここ一年で良かったことかもしれないなあ…まあ月に数回だと成長という成長もないけど、容量の良さと記憶力だけで戦っているようなものだ。センスがほしい〜。

こないだ古着屋さんのお姉さんとも話したけど、いざ自由に髪も服もネイルもやっていいよと言われると、どうしようかなってなるの凄く分かる気がした。今は髪の毛はスケールここまで、ネイルはダメ、服は動きやすいもの、みたいに分かりやすく縛られているから反発したくなるけど、いざなんでもどうぞと言われるとつづかないものなのかもしれないなあ…でもとりあえず髪の毛はオレンジにしたいしインナーカラーもいれたいよ🍊笑 服は毎日好きなものを着られてるから嬉しいけど、最近はとにかく余裕がなくてしんどいのですごくテキトーに服を選んでいる。かなしい。。

 

もうすぐわたしの1番好きな新緑の季節が終わって梅雨に入る。すっきり晴れて緑が綺麗で空気がおいしいこの季節に家の周りを散歩するのがすごく好き。休みの日に晴れると、大体バルコニーでコーヒー飲んでダラダラしてお散歩してる。これがめちゃくちゃヒーリングなんだよなあ🌿

 

って言っていた梅雨の季節も一瞬で終わってしまった。もう夏だってさ。自宅の寝床がロフトの私には厳しい季節に突入したけど、私は夏が好き。汗かくしベタベタだし暑すぎて外に出る気が起きなかったりもするけれど、それでも夏が来ると年甲斐もなく、夏が来たーー!!!ってテンションあげあげな私がいるのだ。

昔は夏が嫌いだった。好きになったのはここ数年だと思う。夏のにおいは、朝も、昼も、夜も、全部好きだ。人3倍くらい汗っかきなわたしは、汗をかくことからとにかく逃げたかったので、そんな理由で夏が嫌いだったような気がする。

 

先日、仕事中に初めてクレーマーという生き物と対峙した。人間とは不思議なもので、絶対に間違えたことはしていないのに、何十分も対面して責め立てられると、「あれ?わたしが悪かったのか??」「あの一言を違う言い方に変えてれば良かったのか…」って自分を振り返り始めちゃうんです。それを寝る前にやるとどうなるか。眠れない。せっかくの2連休のうち半分くらいそのことを考えて過ごした。友達に話しながら、自分を弁明してるみたいで情けないなって思いながらも口は止まらない。そんな自分にも嫌気がさしたり。赤の他人によくそこまで言えるよなあって客観的に見ながらも、心臓は爆発しそうなくらい早く動いた。私の心臓ってこんなにバクバクできたんだ?!と思うほどだった。職場では、制服に名札が付いてるんだけど、しっかり見られて名前を言われて、マジで、ほんとに、怖かった!!!私はあなたの名前も知らないし責めることも何もしていないのに、なんでそこまで言われなきゃならないの、はこっちのセリフだった。ほらまたここにも聞いてよって話してる私がいるね。

日々折り合いをつけて生きていくことに、人生〜を感じたここ数日だった。

言いたいことや話題にしたいことが多いけど、語れるほどに熟知していないし、何よりも話す力がよわいのが悔しいな。いつもコロコロ変わる内容に目を通すのは大変かと思うんだが、まあこれが私かー!(決め台詞)と思いながら今日も人生〜を生きていくしかないねえ〜

一生懸命とか頑張るとか努力とか、そういう言葉も行動もきらいなんだけど、ちょっとここ最近は頑張ってみようかな頑張りたいなと思えてるので、行動に移すのみ!

 

今年の夏は痩せれるかな(笑)(笑)

 

おわり、めぐ

休みの日

今日はお腹の痛みで目が覚めてすっぽり被った布団の中でうずくまりながら、このまま動きたくないという気持ちに勝利し、一階まで降りて薬をのんだ。そんなことすら私ってばえらいと思う。外は雪で3月なのにと少し嫌になって天窓のカーテンを閉めてから布団にもどった。昼ごろに目が覚めて、このまま寝て休日を終わらせたくないという強い気持ちと共にお湯を沸かす。カフェイン摂りすぎない方がいいのは分かってるけど、コーヒーが飲みたい。お湯が沸くまでの間で服を着替えて部屋からDVDを持ってくる。効率よく過ごしてる時がいちばん気持ちいいななんて考えながら薪ストーブをつけた。いつもは夕方まで石油ストーブでやり過ごすけど、寒い中帰ってくる両親を思ったら早めにつけとくかと久しぶりにいい娘モードを発揮した。(しかも今日お母さんいつもよりめちゃくちゃ早く帰宅したから尚良かった)

昨日IKEAで買ったワッフルとコーヒー片手にDVDを見て、ぬくぬく過ごす。15時から来客があるというので、見たいところだけかいつまんで見て、またコーヒーをいれて部屋に戻る。まだ15時か、何処か行こうかななんて髪をセットし始めてメイクをしながら古着屋のインスタを漁る。欲しいものをリストアップしながら今日の服は全部GAPにしよーなんて考えて、もう15時40分。せっかく支度をしたから車に乗り込んで音楽をかけるも、明日のことを考えては気が重くなる。明日は早番だから早く寝ないとな、早く帰らないとな、今から往復2時間プラス買い物でお金も減るのか、嬉しい気持ちと疲れる気持ちどっちが勝つんだろうとか考えてたら気分がどんどん重くなった。せっかく準備したから引き返すのは嫌と思って30分圏内に何があるか考える。部屋のお花を変えたかったけど近くで行きつけの花屋さんは火曜日定休。家で2杯もコーヒー飲んできたのにまたコーヒー?と思いながら、でもラテは飲んでないという謎理論でよく行くコーヒー屋さんへ。今ここ。

古着屋に行く気しかなかったから、暇潰しの本も、最近新しくしたAirPodsも持ってない。あーブログでも書くかって今ここ。食べたかった桜のパウンドケーキとルワンダのラテで少し元気になった。

休みの日、予定を入れてないと一日中ベッドで過ごすことがザラにある。実家は大好きだけど辺鄙なところに住んでいるので、どこか出かけるのは自分の足で行くしかないし、往復する時間のが滞在時間よりかかったり、休みなのに疲れちゃうのが嫌で明日も仕事だと思うとより心も体も重くなる。でも一日中家に篭ると今度は逆に、無駄にしてしまった感が強くて嫌になる。うまくいかないんですねえ。最近精神状態が永遠に低空飛行中でどうしちゃった?いつ上がる?を繰り返してる。無理矢理あげたりとか絶対無理だから回復を待つしかないんだけど、なかなかずっと低いよね。

 

桜でも咲いたら元気出るかな、花見したい。

次はいつ行けるかも分からない飛行機のチケットやエアビを見てはため息ついてるんだよな

 

毎年思うけどわたしは花粉症なんか?わからんぞ?といううちに花粉症の季節が終わるよね、

 

おわり。めぐ

無題

最近お風呂あがりに喉が乾いて仕方なくて、牛乳をごくごく飲むのがマイブームなんだけど、今夜はどうしてもコーヒーが飲みたくて淹れてみたらしっかり目が冴えた。ザッツカフェイン。

 

もう2022年の最初の2ヶ月が終わろうとしてるなんて、時の流れどんどん早くなるコワイ。でもここ一年くらい、今が一番楽しいがずーーーっと続いていて、今の自分が一番好きだし、幸せだなと思うことが多い。数年前までの自分はパートナーがいることに重さをおきすぎていたんだな、と思う。でもね、あと3ヶ月でわたし27になるの。びっくりじゃない???このブログを始めた時は多分大学3年生だよ??21歳????てか続いてる自分に拍手だよ(笑)21ってどんな感じだったっけ忘れた(笑)

 

今、ひとりでいることに何も思わないし、日々充実しているんだけど、そう思えることの理由のひとつに「見たくないものを見ない」を決めたことがある。私は服が大好きで、おしゃれなことも好きなので、日々snsを使わない選択肢がない。snsは自己満と情報収集、時々人との関わりに使うものと決めて今まで使っていたアカウントをほぼ捨てた。高校で同じクラスだったから、サークルの先輩や後輩、とりあえずインスタ教えて?フォローするねのやりとりが面倒だった。今どこで何してるかなんて正直気にならないし、どっちでもいいと思えちゃうくらいの関係はいらなかった。今使ってるアカウントは、私が自己満で自由に使える。本来そうあるべきなのに、どんどんそうじゃなくなっちゃう不思議🤨

よく行く古着屋さんやコーヒー屋さん、好きなお店や興味のあるものだけフォローしてる。そこから発展して、個人のつながりがある人とも繋がっているけれどここがちょっと難しい。。私元々セルフィーも撮るし、可愛く撮れたなこれは好きな自分だなと思ったら載せたいのね。でもそれっていざ顔見知りの友達だったりすると見られるのが恥ずかしかったりする(笑)

それから、今までリアルで繋がってきた友達って、一番比較対象になってしまうんだよね。わたし、この性格はもう直せないから受け入れるしかないんだけど、どうしても、人と自分を比べちゃう。今の自分が好きなことや満足していることとはまた別問題で。

わたしにとって今、恋愛は毒だから、そういうのは本当に見たくない。同年代の友達は彼氏やら結婚やら出産やらそんなラッシュばっかりで、正直見てると心に負担。彼女彼らが嫌いなわけではないんだけど、寧ろ好きな友達だって沢山いるんだけど、なんだろう、多分めんどくさいんだよなあ、何かが。私のアカウントだと気づいてフォローしてくれるリアル友達もいるけれど、こっちは自己満アカウントだからとフォロバ等してません。ごめんね。とここで謝っておく。

幸いにも、なんであの人はフォローしてるのに私のことはしてくれないの!なんていう友達はいないので助かってる。(思ってても言わないでいてくれてる人いたらごめんなさい、ありがとう)

とにかく、2022年も自分が一番大切だし、自分で自分をできる限り幸せにしてあげたい。そしてお金を貯めることが目標かなあ。自立したいアラサーです。実家ばんざーい。(コラ)

 

数年内に恋愛したいと思えるようになりたい、そしてその時ポンっと良い出会いがあることを祈って、今は自分を磨いて生きてこ〜

もうすぐ3人目の甥っ子ができるんだ、おばちゃんそれまでは姪っ子甥っ子に貢ぐんだ〜

 

まだまだコロナ終わりそうにないけど、30超える前にもう一度海外行きたいな〜英語勉強し直したいな〜って思ってる私です。

マスクのない世界線、いつか戻ってくるのかな?こんな息苦しい世界になっちゃったけど、小さい幸せが積み重なっていきますように。

健康一番だね〜、この一年半くらいbtsという推しグループができて、自分を大切にすることをずっと学んでます。世界が広がってとっても楽しく過ごしてる。日々充実してるのは、彼らのおかげもあるな。

 

そんな感じでこのブログを読んでくれてる誰かがいたらInstagramも載せておくのでテキトーにのぞいてね。文章読まれることがいちばんさらけ出してることだと思うから、恥ずかしさもないな。(笑)そしてこのブログを教えてる人、そしてまだ覚えてる人って誰がいるんだよレベルでわからないです。https://instagram.com/ara.doumo?utm_medium=copy_link

 

時々文章書いて頭の中クリアにするの、やっぱり好きだな〜

最近雪降った時の写真

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おわり。めぐ

 

2020

わたしが思う2020年は、何故か希望に満ちたものだった。

コロナなんてなくて、オリンピックも開催されて、社会人になってもっと自由が増えて、友達や恋人と楽しい毎日を過ごす、、、はずだったなあ〜〜〜〜〜

コロナだし、オリンピックとかできるわけないし、どこにも行けないし、フラれるし、本当散々な2020年だった。永遠に忘れないよ(笑)

 

よくさ、すごく仲の良かった友達でも、大人になると疎遠になるって言うじゃん。それをすごく実感している。変わらないものなんてないのかもしれない。

今も昔も、仲良くしてきた友達は変わらずにいるし、これからも付き合っていきたいと思うんだけど、この一年でそういう自分だった自分が、いなくなりそう。

「なんだよアイツ!最近連絡くれないな!でも好きだから会う約束したいし連絡しちゃうぞ!」って思ってたのに

「ああ忙しいんだろうな、わたしとは連絡を取るまでもないか。わたしからいつも誘ってて予定立ててばかみたいだな。」と思うようになってしまった。前もそう思うときはあったけど、それは一本の線の上の一つの点でしかなかったのに、今はだんだん線になってきてる。昔からそうだった。そういう人間なのかも。最後に選ばれない人間。ああ、最近すぐにマイナス思考になる、本当こんな自分きらいで嫌になっちゃう。

だから2021年の目標は、2020年より良い1年だったって言って終わらせること。人生で1番辛いを更新し続けるのはもうやめたい。あともう二度と失恋したくない(笑)

 

2020/12/28のdraft を更新

切実すぎて笑った笑

久しぶりに開いたけど時々アクセスあるぽい。誰が見てるんだろ、わたしあなたと仲良くなれそうだよ。何人かこのブログ教えてる友達かなあ

タイトルなし

わたしはもうあの忌々しいウイルスの話は絶対にしたくありません!名前だって出してやらないぞ!

 

めっっっっちゃくちゃ久しぶりに開いた。過去の文章読み直すと、びっくりするくらい、はっきりと、あのときの感情が思い出せるんだよなあ。すごいね、文章。

思い出とは不思議なもので、どんなに辛かったことでも大変だったことでも、「あのときは大変だった」とは言えるんだけど、ちゃんとは思い出せないんだよな。なんだかんだあれも経験だったなーなんて、いい風に言っちゃうんだから。(もちろん本当に嫌な記憶はもはや思い出したくもないので抹消しています)

 

言わずもがなトロントでの生活が懐かしい。恋しい。と同時に英語喋れるようになりたい、もっと勉強しなきゃ、、と思う。。

 

朝5時のカレッジとダンダスをつなぐ道とか、ナイトバスの奇妙な感じとか、夏でも爽やかな風とか、平日午後のコインランドリーとか、大好きだったカレッジのカーブとか、ずっとロイといたこととか、5月のニューヨークとか、毎日ローフをカットしたこととか、エドの野外ライブとか、寒い日のお気に入りのコーヒーとか、よく行ってたあの古着屋とか、スタバでココアを奢ってくれたお姉さんとか、ttcのへぼさとか(笑)

ああ、数えたらキリがないよ。恋しいな。わたしの第二のおうちだった。

 

休みの日は1人でよく、新しいコーヒーショップに出かけたな。扉を開ける瞬間が1番緊張して、胸が高鳴った。トイレに落書きがびっしりな、あの店がお気に入りで、おっきな机のあの椅子に座ると目の前の窓から光が差し込んで風で木が揺れて、髭タトゥーのクールな店員さんとわたしだけの午後があったなあ。もっといろんなところ、行っておけばよかった。英語できなくてつらかったな。よく泣いてたなあ。もっと英語できるようになって帰ってきたかったなあ。もっといろんな国にも行っておけばよかった!

 

こんな日常だから、過去が余計にキラキラして見えて、次これできるのはいつなんだろうって不安になるよね。本当に時代の渦の中にいるんだなあ、わたしたちは。

 

いつかもっと歳を重ねた時に、

えー!教科書に載ってるあの時?!って言われるように、つよくいきたいね。

 

おわり。meg

 

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タイトルなし

こんにちは、2ヶ月ぶりの東京行きのバスの中です。値上がりしちまって悲しみしかありません。くっそ。

 

今日はLANYという人たちのライブに行きます、ソロ参戦です。歳を重ねるにつれてなのかなんなのか、ソロに強くなる自分。嫌いじゃないぞ!

Zeppダイバーシティの方でやるんだけどね、行くの2回目だけどもう3年?4年?ぶりなので分かんないしライブ嵐以外初心者なんで、結構かなりどきどきしてるでござる。なんか小さい荷物の荷物があんまり小さくない気がするし(笑)コインロッカー全部入れるべき?どうしよう??どうする??(笑)しかもバス遅延しすぎて余裕の為の余裕がなくなった(笑)

 

わたしがカナダにいた時に、耳を英語にしたくて洋楽をちょっとずつ聴き始めて、LANYもそのうちのひとつだったんだよね。だから今日はなんだかエモい夜になりそう。(笑) 帰り道泣かないようにしなきゃ(笑)

 

明日は泊めてもらう友達の都合もあって朝早くに家出るんだけど、そのまままっすぐ帰ろうか、それとも朝活していきたいところ行こうか迷いどころだがしかし、、、わたしの卒業をかけたレポートが一件。まだ手をつけない状態でわたしの帰りを待ってんだよなあ、、、(笑)

どぅっわー、どうするわたし???いや帰れよ金ないしな。

 

これ以外書くことがないです(笑)

日本の夏は蒸し暑くてアイスがおいしくて最高です。まじ暑いけど最高です。ビールもめちゃくちゃにうまいです。地元のど田舎も最高です。日本いいな。とかいいながら最近めっちゃ海外にいきたいです。今年の夏は海に行きたいくせに一個も予定がなく、それなのに何故か水着を買いました。届くのは2週間後とかなんで、夏が終わります、少なくとも海の季節は終わります。(笑) 冬に南半球行くからいいも〜ん!(笑)(笑)

 

夏バテとは無縁なわたしでした。

おわり。meg

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